打了折扣的丰收年

2017，原本是丰收的一年，岁末之际的一个消息，却让丰收的一年打了折扣。

年中开始，工作上碰上了一些恼人的人事问题。迫于无奈，只好积极开始找寻新工作。陆陆续续去了不少的面试，直到11月份才收到一封电邮有意录取我，只是还在等待高层的最后批准。一个星期、两个星期，然后一个月、一个月半，那个所谓的高层还是迟迟没有批下来。还好，有关人事部还是一直跟我保持联系，让我心安。

然后，我又去了另一份工作的面试，出来之后，我还是信心满满的。由于这工作跟我目前从事的机构还蛮接近的，所以任何的风吹草动都比较容易知道。

果然，线人很快就联系我了，把一个不算坏的消息告诉我。在聊的过程中，我才惊觉，原来我的老东家还掌握了我的生死大权。当下，我的心一沉，吃到嘴边的鸭子突然飞走了。

很不愿意在去揭开这个疮疤，但是我深信这是我生命的一部分，而且是挺重要的部分。

2008年大学毕业，第一份工作就是教书。虽然知道不会是我的终生志业，但也不曾把教育当作是纯粹的职业而已。2010年师训结束，正式成为合格的中学华文老师。直到现在我还是很庆幸，被派到一个充满人情味的学校。更重要的是，可以跟几个蛮有热忱的同事工作，还有一位感情丰富的导师兼同事。

某一个午后，和导师在办公室聊天，无意间聊到比较深入的话题：家人。一如往常，我很快就敞开了自己，把母亲跟我的关系与之分享。而她，也跟我谈到了自己的父亲，还有让她牵肠挂肚的早产儿。那个下午，泪水顷刻的决堤确实让我吃惊，也有点不知所措。比泪水更重要的，感动我的是她的真诚。为孩子的付出和用心，更让我这个缺乏母爱的人动容。这么一聊，我们的感情很快就建立起来了。

接下来的两年，我们无论在公在私都维持很好的师徒关系。然而，对于一个严重缺乏安全感的我来说，与他人建立良好的关系并建立健康的界限，是一个很大的挑战。

人生宛如一场戏，多么老土的说法，却有如此真实。第三年，我们的关系因为一位新同事的加入而天翻地覆。从搞小圈圈的角度来说，我们本来是同一阵线的，后来她对新同事的看法和态度慢慢软化。这个转化，似乎踩到了我的底线。那时的我，对这样的转变是觉得十分厌恶的。我认为这样的转变是虚伪的，而虚伪的人对我来说是极其恶心的。再加上我们在工作上也出现了一些分歧，更加剧了师徒的决裂。

压倒骆驼的最后一根稻草，是一叠重要文件不翼而飞。由于之前的大小事情，而我成为了最大的嫌疑。根据正常的推论，我虽然不会因此的受益。却可能让另一个跟我不咬旋的同事陷入麻烦。跟一般发生在任何的官僚体系一样，这件事最后就是用官方的说法解决，然后让需要负责的任扛起应有的责任。至于那些高高在上的领导层，后来也都升官发财去了。

这件事之后，我成为了独来独往的独行侠，在学校继续熬了一年之后就离职了。最后的离职也无法留下一个比较圆满的句号，我在最后两天的工作日告了病假，连道别的机会都不留下。

我一直以为这样的做法是一种无声的抗议。然而，我高估了自己，也低估了这个体制的能力。毕竟，我的离开没有造成任何涟漪，其他人还是一样life is still goes on。我也以为教书只不过是我的许多选择之一，大不了就死了回去教书的念头。后来，才发现影响我的不只是教师这份工作而已。

2017岁末，线人通报公立教育机构的所有征聘都必须获得老东家的点头赞成。当下，我心一冷，原来我还是没有离开老东家的控制。（在这之前的两年，我就通过在朝廷上班的友人知道，当年的高层呈交了一份负面的工作报告，其中“不建议重聘”可说是关键。）我一直以为这只会影响我回归校园教书而已，没想到在公里教育机构里的文职也受影响。

如果说完全不受影响，肯定是骗人的。

庆幸的是，近年接触了心理学，认识了萨提亚，知道要怎么去安抚自己的内在，也更清楚自己往后可以耕耘的方向了。

本来是收获满满的2017，打了一些折扣之后，其实还是不错的。

2018，祝福自己有更多的收获和成长。

大师给我做了一次治疗

当初决定要写１００篇关于自己的回家之路，就决定了一定要循序渐进，以“编年体”的形式把这些日子的心路历程记录记录。给自己设下这样的概念，注定会写得比较辛苦，更可能写得不久。因此，决定给自己松绑。

心情来的时候，想写啥就写啥。反正，凡走过必留下痕迹，只要把自己的心情、感受、想法记录下来，有时间的话，回头再来整理整理就好。

２０１７即将结束，又是回顾与展望的时候了。２０１７是收获满满的一年，最主要的原因就是接触了萨提亚，让我走进了自己的内心世界，与自己相遇。

知道萨提亚是在去年９月份在怡保参加《善终工作坊》，其中一位同学跟我分享的。当时，我并没有真正放在心上，倒是“林文采”老师这个熟悉的名字让我记住了这个概念。　

工作坊结束后，也没有特别去找相关资料。只是在机缘巧合之下，发现知名作家echo许慧珊在她的面子书上提到林文采老师的课。再三询问之下，终于确定林文采老师已经在新山办了一两次的萨提亚课程，２０１７年则在招生中。碍于价格的关系，我并没有马上报名。至于后来为什么还是会报名呢，我在这里已经说明了。

清楚记得当别人提起文采老师时，我很自豪地告诉对方文采老师是我的朋友，我在很小的时候就已经认识文采老师了。说文采老师是我的朋友确实是夸张了，但是认识文采老师的确是事实。

１９９６年，学校给五、六年级的学生办了一个生活营，文采老师是当时候的讲员之一。对于一个小学五年级的孩子来说，“自我形象”与“自我形象的提升”这样的课题太遥不可及了，而我也确实一点都不记得文采老师当时候说了什么。那个时候，印象中的文采老师就是矮矮的个子，脸上总挂着一个亲切的笑容，印象特别深刻。没想到，一晃就过了２０年，我成了别人的父亲，文采老师则成为了萨提亚系统的大师。

第一堂课在星期五的傍晚七点开始，我至少半个小时前就到了学习的地方，希望可以早点遇到老师，可以跟老师寒暄一下。没想到，老师一直到了上课前的五分钟才抵达。只见还是那个个子矮矮的老师，一个劲地走上讲台，拿起话筒，一句：来，开始上课！就这样开始上课了。

没有任何的自我介绍，没有半句废话，就这样带着我们开始萨提亚家庭疗愈系统的２２条核心理论，然后再进入原生家庭的概念。

我没想到老师会在这堂课上做个案，我还因为错过了早上那个可以让老师来分析原生家庭图的机会而难过了一下下。结果，原生家庭这堂课的最后，老师会现场做一个个案。就这样，当老师邀请现场同学的时候，我毫不犹豫地举起我的手。或许，我的个案听起来比较有故事性，老师因此在衡量了我和另一个同学的情况后，毅然邀请我到台上。至今，我钦佩当时候的勇气。

前面的五分钟，简单地自我介绍，还说了跟老师的渊源。没想到，老师很快就通过我的卷发记得我了。然后，我们就进入原生家庭的治疗。我带着两个问题上台：妈妈爱我吗？我爱妈妈吗？

老师问了一些问题，当老师得知父母是在我十八岁那年正式离婚，就断定妈妈是确定了我有能力照顾自己才离开，去过她想过的生活，这就是妈妈爱我的铁证。说实在的，我并不能接受这样的说法。我接下去说了很多很多的事件，纯粹为了证明老师的论断是不对的。

整个过程，我都是泪如雨下，作为孩子的委屈和这些年来缺乏母爱的痛，都一一地通过了这些泪水而被看见了。在我不断重复妈妈如何地让我失望、难过，对我的种种伤害，我又怎么能够接受妈妈是爱我的呢？老师在这个节骨眼上，说了一番话，直戳我内心最脆弱的地方：

“健煌，妈妈为什么会这么狠心、做了这么让你难过的事，这些伤害一定是很痛很痛的！可能你这一辈子都无法知道妈妈为什么会这样做，但是妈妈是爱你的！”

我很清楚记得老师的那翻话再次让我的泪水决堤。这是我第一次把对母爱的渴望说出来，也是有人第一次接纳了我的伤痛。对母爱的渴望一直都深埋在我内心最底处，不敢说出来，因为不愿意被标签为懦弱。而老师的那几句话，则允许了我对妈妈的生气，接受了我的痛和难过。

这些年来，那个感觉被遗弃的孩子，一直都没有得到我的重视。他一直都很努力，用功学习，认真地成为所有人眼中的好孩子，希望可以地通过各种各样的方式来得到其他人的关注与重视。然而，再多的赞美都弥补不了这些年来妈妈的缺席。

直到那天跟老师的对话，我才正视了这个孩子的需求，看见了他的渴望，还让他把这些年来的难过、失落一一地说出来。而老师的话，不但肯定了孩子的权利，更像是给了孩子一个强而有力的拥抱，抚慰了他的失落。

那一刻，我流了很多很多的眼泪，很多很多。

然后，我们又再往更深入地地方挖掘，希望可以有更多的事实来让我接受：妈妈是爱我的。后来，老师又说了让我崩溃的话：

“健煌，妈妈的确做了很多让你难过、失望的事，妈妈甚至也不是你想像中、理想中的完美妈妈，但是在现实中来说，妈妈是爱你的！”

这句话是当头棒喝！原来，我一直没有看见自己的盲点；原来，我一直期待自己能有个我想像的理想妈妈；原来，我一直在钻牛角尖，理想的妈妈形象和现实中的妈妈，虽然有落差，但是她们其实都是爱我的妈妈！原来，我早就拥有了一个爱我的妈妈，我只是不愿意接受一个没有达标却爱我的妈妈！

最后，老师告诉我，

“承认和接受妈妈是爱你的，不代表你马上就要去原谅妈妈，或者去采取什么行动把妈妈找回来、接回来，那个是可以再跟哥哥或家人商量的事。你甚至可以选择什么都不做，也是可以的。”

这句话，又顿时让我茅塞顿开。

老师或许看到了我把所有的问题都捆绑在一起，而提供了一帖良方。虽然问题都是息息相关，但是不见得需要把这些纠结都捆绑在一起。这些心结，可以一个跟着一个，在我准备好的时候，慢慢去打开。这些问题，不需要一次过做了断。这，又是我的另一个盲点。

走到这里，我当下的心情就真的是如释重担。

我很庆幸自己勇敢地选择接受治疗，在文采老师的陪伴下走了一趟心灵探索，去处理一个这么重要的议题。唯有扮演好儿子的角色，才能把爸爸的角色做好。这是我后来听到的一句话。诚然，这一次的治疗之后，我发现自己的内在更踏实了，更懂得享受跟孩子相处的时间，也更懂得去接纳自己的孩子了。

２０１７之所以丰收，最重要的就是这一次的治疗。

萨提尔 vs 萨替亚 vs Satir

一年前，我在一个社交平台上（whatsapp group）里看着一个妈妈诉说自己情绪崩溃，然后毫无克制能力地打自己的孩子。除了心疼这个妈妈的无奈还有孩子的无辜之外，我当下就决定报名参加林文采老师亲自授课的“萨替亚家庭疗愈基础文凭”课程。

当下能够马上下定决心的动力，最主要的莫过于自己已经觉察到内在有很多还未解开的心结。而我也十分清楚，这些心里的结，其实给我的生活造成了很大的障碍。当我听着那妈妈如何动手打自己的孩子时，我就知道这是上天派来的另一个天使，提醒我要把握机会，再不去正视自己的内在需求的话，恐怕很快就会失控。

一年过去了，我很庆幸当初的决定，让自己走向一条更和谐的人生。而这一年里，我也见证了萨提亚的魅力。

遗憾的是，也是最近的事，我发现即使已经是萨提亚系统的受惠者、实践者，也免不了掉入凡夫俗子喜欢分党立派的陋习，有者甚至不惜在大众面前诋毁对方，以势不两立的姿态来显示自己才是名门正派不可。除了摇头叹息，还真不知还可以说些什么啊！

萨提亚的核心价值，就是帮助人类达致一致性，继而改善人我关系，建立一个和谐的社会。我想，不管我们今天是以非政府组织的义务形式，还是个人魅力都好，只要在推广萨提亚的过程中没有偏离其核心价值，都是应该受到肯定和认同的。我们都是殊途同归，希望更多人认识萨替亚，从而提高个人的内在力量，改善人我关系。为什么非要批判通道不可呢？

这个世代，不是只要我们的孩子好就好的世代，必须是所有的孩子好才好的世代。像萨提亚这么棒的系统，我们应该欢迎更多人参与推广、以更深、更广的方式接触全人。真希望萨提亚的继承者们看到这一点，那么我们才能把她的精神发扬光大！

求学生涯的得与失

小学一、二年级，班主任是一位近退休的女老师。她是我们那所学校的资深老师，我们家六个兄弟姐妹，都曾受教于她。我的这为班主任，让我这个没有妈妈在身边的孩子觉得很温暖。有一次，我校服上的口袋破了，老师竟然叫我回去把衣服洗干净后然后拿给她，她会帮我缝好。

之后的小学生涯，或许因为成绩出色，在加上常在各类比赛中出战，也获得很多代表学校参加校外比赛，因此常常会获得个别老师对我的爱护。老师对我的关怀和提拔，弥补了母亲不在身边的遗憾。

中学又是另一个充满爱与关怀的旅程。虽然不至于再次遇上小一、小二班主任班的老师，但是还是遇到很多愿意额外提点我的老师。除此之外，我在这里也通过一些老师而接触了许多课本以外的知识。当中，最重要的莫过于族魂林连玉的事迹、华教的斗争与发展等等。

当时，我处在的学校是以马来文为教学媒介语，华文只是其中一门学科。我又是当时活跃华文学会会员，办活动虽然没有遭遇太多的阻挠，但是还是有很多的限制。读了好几本书之后，心中好像有一团火，恨不得马上为这个社会做点什么。

后来，在原校继续高中纯理科。不知道从什么时候开始，就很抗拒理科，也觉得自己是个文人，不适合读理科。若当年不是学校唯一在初中考试(PMR)中考获全科A的成绩，学校又在翌年获准开办纯理科班，我或许就不会在纯理科熬过两年的高中生涯。那两年，主要都在更朋友度过“那些年，属于我们的青春”。基本上，我已经完全放弃了理科（化学、生物、物理），高级数学也只是尽人事意思意思努力就好。

或许，我也在这个时期铁定了心也到马大读中文系。记得当时忽然除了一个“百万大赢家”(Who Wants to be Millionaire)的电视节目，中文版的主持人就是现在已在中国闯出一片天地的胡渐彪。那时，我心底早已把这个人当成学习目标，即可继续维护“华文”，又可以成名，何乐而不为呢？为此，我决定在大学先修班转换跑道——弃理科从文，而且一定要报考华文。

高中（SPM）成绩放榜那天，我理科成绩都不堪入目，其他的文科也只不过属于尚算可以的程度。最重要的是，我如愿地得以进入大学先修班的文科。为了决定修读大学先修班，我还拒绝了新加坡理工学院的大众传播课程。兄长还为此喋喋不休了一段时间。还好后来的成绩，还是让我成功进入了新加坡国立大学（因为马大中文系不要我）。

来新加坡深造从来都不在我的人生规划里，要不是兄长不断督促的话，我可能连申请都免了。既来之，则安之。新加坡国立大学有别于我对岛国的刻板印象，校园内的风气相对自由许多，至少学生不受制于什么大专法令，在衣着上个没有任何的限制。我出来报到的时候，还带着固有的思想，比如穿正式的上班服去考试，而闹了不少笑话。

其实，大学录取我并没有限制我应该修读什么科系，这是我在国内大学读书的同学无法理解的事。由于我是文学院的学生，除非在录取信上受到奖学金的限制之外，文学院的所有学生可以利用大一的两个学期修读不同科系的导论课，然后在大二才决定主修科系。或许自认英语不好，再加上大学先修班不但报考了华文，而且还获得不俗的成绩。因此，我一直就认定自己要主修中文。犹记得在迎新会时，听了不同科系的基本介绍后，我对心理学、社会学以及经济学是很有兴趣的。就是不知道当时为何如此死脑筋，不懂得变通。

或许，在我过去的学习生涯里，就已经出现了很多根深蒂固的非理性观点，比如：

• 理科不是我的强项，我对理科一点兴趣也没有。 
• 学习华文不只是一种兴趣，更是一个神圣的任务，它包含了维护先辈所传承的精神和文化，更为了维护中华文化的香火。 
• 不懂华文、不说华文对一个炎黄子孙来说是一种耻辱。 

又或许，我比一般人来得幸运，在求学路上遇到了很多很有爱的老师。因此，我对教师这个职业有崇高的敬意。直到现在，我都确定教师并不只是一份职业，更是一份志业。

结婚二三事

跟另一半在中六就正式在一起，经历了三年的远距离恋情，才在2013年结束了10年的长跑。

决定结婚，主要的原因当然就是想要跟她共度下半辈子。至于触发结婚念头的导因，就不得不感谢身边亲戚朋友的善意八卦，特别是适逢春节聚会，或是婚宴喜庆上，都会听见：

“几时打算结婚啊？”

“什么时候要请喝喜酒啊？”

“几时轮到你啊？”

刚开始工作的时候，我都会以“还年轻”、“先要赚钱”、“先让年纪大的吧”轻易地打发掉。直到有一年，赫然发现自己已经27了，是个说年轻不年轻，说老又不老的阶段。与我同龄的她，能够结婚的朋友都已经嫁得七七八八了，再过一、两年，对女性来说应该也属于晚婚了。就这样，结婚的念头就在脑海里萌芽了。

自从开始工作后，我们每一年都有一次的旅游计划。2008年第一次去沙巴Sipadan，2009年去了泰国曼谷，2010年去巴厘岛，2011年因为我买房而取消，2012 年我们就计划来点不一样的，刚好碰到航空公司搞促销，我们就订了韩国的机票。

确定了地点和机票后，就开始想着该怎么在这次的旅行求婚。这次的旅程刚好碰上121212这么一个特别的日子。因此，决定这天安排地比较特别一些，好让以后有更多的回忆。话说，韩国在12月份下雪的几率很低，为了要让这天更特别，我刻意安排在这天去滑雪。不知是幸运还是不幸，我们抵达韩国的第二天，就遇上了大雪。第一次的大雪，没有碰上121212。但是，我还是按照原来的计划在121212那天在滑雪场求婚。没有太多的惊喜，那是在我们两个人的晚餐前发生的事。

第一次的冬天旅游回来之后，就开始筹备婚礼了。第一步就是安排双方的长辈见面，以礼俗中的“提亲”来启动我们婚礼计划。从提亲时对婚期的分歧，还有其他大大小小的琐碎事，这个婚礼一点都不容易。

从筹备到整个婚礼的过程中，我都要求尽善尽美，一直想办法让整个婚礼跟其他人的是不一样的。当时候的想法就是希望给她一个难忘的婚礼，希望她永远都记得。殊不知，一切都是为了满足我心里那个极度不安的灵魂。从很多不必要的比较就可以看出我的不安，比如，某个长辈问我会摆几桌，我会生气地说：放心，一定不会比你儿子多；又比如，紧接我的婚礼之后，家人出席了另一场婚礼，我会要求家人看看谁的排场、安排比较好？

那时侯的我，外在是个自信满满、朝气蓬勃的年轻人，骨子里却住着一个极度没有安全感的灵魂。完全忽视内在的不安，是可悲的。我到现在还未完全摆脱不安，只是多了一份觉察。当不安情绪来敲门时，我懂得放慢脚步，好好跟我的不安相处。

由于家境贫穷，母亲在我小学一年级的时候就离家到新加坡去工作，把年幼的孩子托给亲戚照顾，其中受到最大影响的非我莫属。自此以后，我们就会从不同的亲戚听到许多不堪如耳的话，有批评父母的，也有说我们增添他们家庭开支的等等。更恶心的是，把这些用这些话来给自己加值，觉得自己很伟大等等。固然，这些亲戚确实也照顾了我们，但我就是觉得这样到处宣扬自己多伟大是很恶心的事。是闲话也好，是事实也罢，对我来说，这些话都是看不起我和我的家人。与其欠下人情债，我宁可你什么都不做。

在决定结婚到开始筹备，我一直提醒自己千万不要再给任何人有机会“抽水”，哪怕是再小的事、再简单的活儿，都一定不能让这些人在事后有机会说任何的话。每一次热心的长辈要来关心进展、或想帮忙时，我都会以不同的谎言来回拒：问到婚宴的菜肴，我说是爸爸决定，爸爸则说是我决定的；结婚前夕的餐饮，说大哥有了安排；招呼客人的糕点，就以女方的回礼就好……，为了要拒绝一个极度热心的亲人，我们整家人可以说是心力交瘁。我非常记得当时的感受，是生气加夹着许多的内疚：生气为何一直要这样说谎，内疚于拒绝一个长者的好意。

现在，如果我再遇上同样的情况，我会很感恩对方的热心，但我还是会直接告诉对方：谢谢你，不需要了！这是个极其简单的决定，为何要遮遮掩掩、兜兜转转、吃力又不讨好呢？对方没有界限，我没有把界限说清楚。

在经济条件不富裕的家庭长大，让我立志要成为有钱人。不一定需要成为富翁，但是一定不能让别人因为金钱而瞧不起我。因此，在婚礼的花费上，我觉得只要有能力就可以花，而且可以为了展现我不在贫穷而花。为此，我和她就有过不少的争执。很多现在看起来完全可以节省下来的费用，就因为我害怕让人觉得寒酸而坚持不妥协。其中，谈了最久的是过大礼的那头烧猪。女方其实很不想要的，但是每次提起，无论是多委婉的说法都好，我都会认为是对方怕我没钱而不要，我好几次都为此而发了很大的脾气。另外，就是自己私自去买的金饰，我连讨论的机会都不给，就是为了避免又陷入另一轮的攻防讨论。

回头再看看，原来自己也曾经如此幼稚、莽撞的。套一句张曼娟的话：

“心灵的充实，是富足的生命”

结过婚的人都应该相信，筹备婚礼的过程一定会面对很多很多的挑战，回忆起来应该还是甜蜜的。

至于我，当筹备婚礼的一幕幕如幻灯片重现的时候，我看到的是：

一个心灵空虚的莽撞青年，还有一个受尽委屈的姑娘。

过去的委屈，或许是幸福来临前的挑战。

我衷心地祈祷着。

*脸书友情提醒，明天是我的结婚注册四周年了。

影响生命的两个重大决定

从来都没有预料到，这些决定会让我走在这条回家的路上……

第一个决定：结婚—买房—生孩子

2013年11月30日，忙完了婚礼之后，给自己几天休息的时间，然后又回到小岛生活了。

根据一般人的人生规划，结婚就是成家，成家就是除了另一半和孩子之外，就是要有一间属于自己的房子。在新加坡买房子，对于我这个不善于理财，没有财务管理概念的人来说，是很大的挑战：

• 20%的首付 + 5%的额外印花税 （additional buyer stamp duty) + 1% 的经纪佣金：那是很大很大的一笔钱，而且这些都必须是现款（现金+公积金）。对于工作不满五年的我们，其实真的很吃力。更何况我们刚刚才办完婚礼？
• 买了房子就是“房奴”，接下来至少有20年的时间，即使吃不饱，也必须有收入去还房贷。

我不是一个婆婆妈妈的人，我们从决定要买房子开始，确定了房子的地区、我们的预算，然后开始找房屋经纪，直到下定金，整个过程都没有超过两个星期。

当然，在看房、买房的过程中，我们也确定我们很快就要当爹当娘了！

第二个决定：辞职

当老师这个志愿，应该是从我决定来新加坡念大学就已经决定的事。然而，在过去的这几年，我一直都没有全情投入这份工作。归根究底，其实是心里一直有一把自负的声音，总觉得自己的才干不应该只是一个学校老师那么卑微。尤其是对于那些我认为毫无用处的、为了做而做（do for the sake of doing）的活动和手续，我是完全以鄙视的心态去完成的。

另一个主因，当然是我在18岁那年认识了如新，认识了很多很有人情味的商人。自此，我就决定下半辈子要追随他们，成为一个有钱、有闲而且充满活力的创业家。因此，当我履行了4年的教学合约之后，就毅然地呈递辞职信。

曾经，我怀疑自己，特别是离开教育界的决定是这辈子最大的错误。我一直埋怨自己，生气自己，讨厌自己。

如今，回头再看看，这是我最好的决定，因为这两个决定，让我走在这条回家的路上。

从“曾经”到“如今”，可能多走了一些冤枉路，但是沿途上的景色、遇到的人和事，又何尝不是为接下来的生活增添色彩呢？

再来一次，用文字记录我的生活

已经忘了这是第几个部落格了，希望这会是最后一个，也是可以永续经营的一个。

这几年的确发生了很多事，对自己的影响远远超过我自己可以想像的范围。回头看看，很多看起来不正确的决定，却对我的生活造成了天翻地覆的影响，是天翻地覆的正面影响。

在我再次向前迈进之时，是时候把这些日子的“发现”重新整理整理。算是给自己的生命做个小小的总结，是个分号（；），不是句号（。）。这是开启这个部落格的最主要原因，没有之一。

为了让自己有更多的动力去记录自己与生命的对话，给自己设定了一个不算小的目标，就是要从今天开始算起的半年内，完成100篇文章，去记录这段时间的发现。这个系列叫做“回家路上”。

“原来的我，只是单纯的想疗伤，想要找到能帮助我实现回家梦想的力量。

但感谢一路走来，陪着我度过难关的心灵导师们，我不仅实现了自己的梦想——拥有一个理想的家，一个我渴望回的家。更重要的是，这二十年来的心灵之旅，打开了我的眼界，让我看到过往从不了解、没有触碰过的自己，也学着回顾过去、整理自己。

然后，我回到源头，回到本心，回到我一直寻找的自己——一个我心灵的‘家’。

过去的我，不明白这回‘家’的必要，而处在受苦状态中。今天，我看见了回‘家’之后的生命，是如此宏伟，爱，原来可以如此自由、轻易。我走出了过去因为家庭缺憾而造成的自闭，打破了过往生命模式的局限，领受到了生命的丰盛与美好。

……

回‘家’，是生命觉醒的第一步，也是通往快乐的必经之路。” ——赖佩霞·前言〈这不只是我一个人的故事〉，《回家——赖佩霞二十年修行告白》

为什么叫“回家路上”？

正如以上这段话所说，我还在找寻自己的路上，还没有真正的回“家”。

这是一段漫长且艰辛的路程，只要坚定不移的决心，我相信，我还是能够回到那个属于自己的“家”。

100篇，半年为期——回家路上，希望有你和ta的陪伴！