求学生涯的得与失

小学一、二年级，班主任是一位近退休的女老师。她是我们那所学校的资深老师，我们家六个兄弟姐妹，都曾受教于她。我的这为班主任，让我这个没有妈妈在身边的孩子觉得很温暖。有一次，我校服上的口袋破了，老师竟然叫我回去把衣服洗干净后然后拿给她，她会帮我缝好。

之后的小学生涯，或许因为成绩出色，在加上常在各类比赛中出战，也获得很多代表学校参加校外比赛，因此常常会获得个别老师对我的爱护。老师对我的关怀和提拔，弥补了母亲不在身边的遗憾。

中学又是另一个充满爱与关怀的旅程。虽然不至于再次遇上小一、小二班主任班的老师，但是还是遇到很多愿意额外提点我的老师。除此之外，我在这里也通过一些老师而接触了许多课本以外的知识。当中，最重要的莫过于族魂林连玉的事迹、华教的斗争与发展等等。

当时，我处在的学校是以马来文为教学媒介语，华文只是其中一门学科。我又是当时活跃华文学会会员，办活动虽然没有遭遇太多的阻挠，但是还是有很多的限制。读了好几本书之后，心中好像有一团火，恨不得马上为这个社会做点什么。

后来，在原校继续高中纯理科。不知道从什么时候开始，就很抗拒理科，也觉得自己是个文人，不适合读理科。若当年不是学校唯一在初中考试(PMR)中考获全科A的成绩，学校又在翌年获准开办纯理科班，我或许就不会在纯理科熬过两年的高中生涯。那两年，主要都在更朋友度过“那些年，属于我们的青春”。基本上，我已经完全放弃了理科（化学、生物、物理），高级数学也只是尽人事意思意思努力就好。

或许，我也在这个时期铁定了心也到马大读中文系。记得当时忽然除了一个“百万大赢家”(Who Wants to be Millionaire)的电视节目，中文版的主持人就是现在已在中国闯出一片天地的胡渐彪。那时，我心底早已把这个人当成学习目标，即可继续维护“华文”，又可以成名，何乐而不为呢？为此，我决定在大学先修班转换跑道——弃理科从文，而且一定要报考华文。

高中（SPM）成绩放榜那天，我理科成绩都不堪入目，其他的文科也只不过属于尚算可以的程度。最重要的是，我如愿地得以进入大学先修班的文科。为了决定修读大学先修班，我还拒绝了新加坡理工学院的大众传播课程。兄长还为此喋喋不休了一段时间。还好后来的成绩，还是让我成功进入了新加坡国立大学（因为马大中文系不要我）。

来新加坡深造从来都不在我的人生规划里，要不是兄长不断督促的话，我可能连申请都免了。既来之，则安之。新加坡国立大学有别于我对岛国的刻板印象，校园内的风气相对自由许多，至少学生不受制于什么大专法令，在衣着上个没有任何的限制。我出来报到的时候，还带着固有的思想，比如穿正式的上班服去考试，而闹了不少笑话。

其实，大学录取我并没有限制我应该修读什么科系，这是我在国内大学读书的同学无法理解的事。由于我是文学院的学生，除非在录取信上受到奖学金的限制之外，文学院的所有学生可以利用大一的两个学期修读不同科系的导论课，然后在大二才决定主修科系。或许自认英语不好，再加上大学先修班不但报考了华文，而且还获得不俗的成绩。因此，我一直就认定自己要主修中文。犹记得在迎新会时，听了不同科系的基本介绍后，我对心理学、社会学以及经济学是很有兴趣的。就是不知道当时为何如此死脑筋，不懂得变通。

或许，在我过去的学习生涯里，就已经出现了很多根深蒂固的非理性观点，比如：

• 理科不是我的强项，我对理科一点兴趣也没有。 
• 学习华文不只是一种兴趣，更是一个神圣的任务，它包含了维护先辈所传承的精神和文化，更为了维护中华文化的香火。 
• 不懂华文、不说华文对一个炎黄子孙来说是一种耻辱。 

又或许，我比一般人来得幸运，在求学路上遇到了很多很有爱的老师。因此，我对教师这个职业有崇高的敬意。直到现在，我都确定教师并不只是一份职业，更是一份志业。

结婚二三事

跟另一半在中六就正式在一起，经历了三年的远距离恋情，才在2013年结束了10年的长跑。

决定结婚，主要的原因当然就是想要跟她共度下半辈子。至于触发结婚念头的导因，就不得不感谢身边亲戚朋友的善意八卦，特别是适逢春节聚会，或是婚宴喜庆上，都会听见：

“几时打算结婚啊？”

“什么时候要请喝喜酒啊？”

“几时轮到你啊？”

刚开始工作的时候，我都会以“还年轻”、“先要赚钱”、“先让年纪大的吧”轻易地打发掉。直到有一年，赫然发现自己已经27了，是个说年轻不年轻，说老又不老的阶段。与我同龄的她，能够结婚的朋友都已经嫁得七七八八了，再过一、两年，对女性来说应该也属于晚婚了。就这样，结婚的念头就在脑海里萌芽了。

自从开始工作后，我们每一年都有一次的旅游计划。2008年第一次去沙巴Sipadan，2009年去了泰国曼谷，2010年去巴厘岛，2011年因为我买房而取消，2012 年我们就计划来点不一样的，刚好碰到航空公司搞促销，我们就订了韩国的机票。

确定了地点和机票后，就开始想着该怎么在这次的旅行求婚。这次的旅程刚好碰上121212这么一个特别的日子。因此，决定这天安排地比较特别一些，好让以后有更多的回忆。话说，韩国在12月份下雪的几率很低，为了要让这天更特别，我刻意安排在这天去滑雪。不知是幸运还是不幸，我们抵达韩国的第二天，就遇上了大雪。第一次的大雪，没有碰上121212。但是，我还是按照原来的计划在121212那天在滑雪场求婚。没有太多的惊喜，那是在我们两个人的晚餐前发生的事。

第一次的冬天旅游回来之后，就开始筹备婚礼了。第一步就是安排双方的长辈见面，以礼俗中的“提亲”来启动我们婚礼计划。从提亲时对婚期的分歧，还有其他大大小小的琐碎事，这个婚礼一点都不容易。

从筹备到整个婚礼的过程中，我都要求尽善尽美，一直想办法让整个婚礼跟其他人的是不一样的。当时候的想法就是希望给她一个难忘的婚礼，希望她永远都记得。殊不知，一切都是为了满足我心里那个极度不安的灵魂。从很多不必要的比较就可以看出我的不安，比如，某个长辈问我会摆几桌，我会生气地说：放心，一定不会比你儿子多；又比如，紧接我的婚礼之后，家人出席了另一场婚礼，我会要求家人看看谁的排场、安排比较好？

那时侯的我，外在是个自信满满、朝气蓬勃的年轻人，骨子里却住着一个极度没有安全感的灵魂。完全忽视内在的不安，是可悲的。我到现在还未完全摆脱不安，只是多了一份觉察。当不安情绪来敲门时，我懂得放慢脚步，好好跟我的不安相处。

由于家境贫穷，母亲在我小学一年级的时候就离家到新加坡去工作，把年幼的孩子托给亲戚照顾，其中受到最大影响的非我莫属。自此以后，我们就会从不同的亲戚听到许多不堪如耳的话，有批评父母的，也有说我们增添他们家庭开支的等等。更恶心的是，把这些用这些话来给自己加值，觉得自己很伟大等等。固然，这些亲戚确实也照顾了我们，但我就是觉得这样到处宣扬自己多伟大是很恶心的事。是闲话也好，是事实也罢，对我来说，这些话都是看不起我和我的家人。与其欠下人情债，我宁可你什么都不做。

在决定结婚到开始筹备，我一直提醒自己千万不要再给任何人有机会“抽水”，哪怕是再小的事、再简单的活儿，都一定不能让这些人在事后有机会说任何的话。每一次热心的长辈要来关心进展、或想帮忙时，我都会以不同的谎言来回拒：问到婚宴的菜肴，我说是爸爸决定，爸爸则说是我决定的；结婚前夕的餐饮，说大哥有了安排；招呼客人的糕点，就以女方的回礼就好……，为了要拒绝一个极度热心的亲人，我们整家人可以说是心力交瘁。我非常记得当时的感受，是生气加夹着许多的内疚：生气为何一直要这样说谎，内疚于拒绝一个长者的好意。

现在，如果我再遇上同样的情况，我会很感恩对方的热心，但我还是会直接告诉对方：谢谢你，不需要了！这是个极其简单的决定，为何要遮遮掩掩、兜兜转转、吃力又不讨好呢？对方没有界限，我没有把界限说清楚。

在经济条件不富裕的家庭长大，让我立志要成为有钱人。不一定需要成为富翁，但是一定不能让别人因为金钱而瞧不起我。因此，在婚礼的花费上，我觉得只要有能力就可以花，而且可以为了展现我不在贫穷而花。为此，我和她就有过不少的争执。很多现在看起来完全可以节省下来的费用，就因为我害怕让人觉得寒酸而坚持不妥协。其中，谈了最久的是过大礼的那头烧猪。女方其实很不想要的，但是每次提起，无论是多委婉的说法都好，我都会认为是对方怕我没钱而不要，我好几次都为此而发了很大的脾气。另外，就是自己私自去买的金饰，我连讨论的机会都不给，就是为了避免又陷入另一轮的攻防讨论。

回头再看看，原来自己也曾经如此幼稚、莽撞的。套一句张曼娟的话：

“心灵的充实，是富足的生命”

结过婚的人都应该相信，筹备婚礼的过程一定会面对很多很多的挑战，回忆起来应该还是甜蜜的。

至于我，当筹备婚礼的一幕幕如幻灯片重现的时候，我看到的是：

一个心灵空虚的莽撞青年，还有一个受尽委屈的姑娘。

过去的委屈，或许是幸福来临前的挑战。

我衷心地祈祷着。

*脸书友情提醒，明天是我的结婚注册四周年了。